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[转载空间]我有多恨自考毁了我的人生(转载)
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转载自新浪：2009-7-15
我现在有多恨自考毁了我的人生。我本来高中毕业于成都一所市级重点学校，而且是尖子生，同学们参加高考后，他们都除了少数的几个人考入了清华北大，大多数上了人大，北理工，北外，复旦等等高校。 在他们高兴兴奋期待这大一新生的生活的时候，我一个人背着大包来到北京，听说自考可以拿本科文凭，我十分高兴，于是根据同学介绍，选择了可以少花钱的自考，并且业余时间可以打工为家里赚点钱。家里贫穷，父亲有重病在身，我还有两个弟弟，作为大姐，我想让他们今后可以上得起大学。
一开始，我对自己很有信心，因为知道自己的学习能力，相信天道酬勤，学习也很努力。我每天在北师大的自习室里，认真学习，早出晚归。我没有钱参加全日制的辅导班，就参加业余的辅导，有时候简单的课程，比如马哲邓论就自己看看就参加考试。还好，功夫不负有心人，第一次报了5门全过了，于是就这样，我心静如水，每天只有学习，不敢心猿意马，两年就拿下了大部分的专科和本科的课程，这时候我的同学大三才刚开始，我本科已经只差一门课，还有一个毕业论文就全部结束了。我很高兴。业余时间就去兼职，赚的钱除了每个月留下200元，其余赚的全给老家弟弟们寄回去，让他们好好学习。我希望他们能明白姐姐的苦心。我4月份本科的这一门课，本来可以在上一年的4月份一起考完，可是我拿着考试时间安排，只有苦笑，星期六上午，我报的两门课都在同一个时间，8：30~11：30；星期日下午却一门课程的考试都没有安排，自考办的人难道都不考虑我们的时间和青春吗？还要等一年啊！我只好选择一门，因为自考没门课程一年只考一次，所以只好再等一年时间单独考这一门课了。不过我还是很高兴，毕竟我的学习能力还是可以的，两年就考完专科和本科，大部分成绩也是80到90分。
然后，因为同学里考研的气氛很浓烈，我也想考研，可是父亲说，家里实在是困难。
可是我不甘心，我希望自己通过考研，早日实现自己的高校梦。我每天和自考的同学一起，有的也很努力，可是大部分的，和我高中的学习气氛太不一样了，很落后。我很想念我的高中同学。我在北师大里很怕看见我的同学，因为如果他们知道了我参加了自考，不知道是什么反应，我自己心里也觉得很丢人。尽管高考时，我们的考分都差不多，我在想，怎么稀里糊涂的，差别好像就这么大了呢。 心里开始有了自卑情绪。 但是总在想，考上研究生就好了。于是，拼命复习考研。
考研的过程确实比较辛苦，因为我知道，考上了没有钱也不能上。我白天在教室里自习，晚上就出去打工，当家教什么的。有时候，路过大学里的舞会，联欢，活动，他们欢乐的笑声让我想哭，让我掉泪，我很寂寞，他们的喧哗热闹和我没有任何关系。因为很多课程都是自学，我没有什么朋友，有时候在教室里看一天的书，回到宿舍也是一个人，我闷的快要疯掉了。想联系高中同学，自卑心理却开始作祟。我后来经常一个人，在黑夜里掉泪，我在想自考真的是我的出路吗？有一天看“幸福来临的时候”，我特别想哭，我觉得我和他一样无助。我经常悄悄地上同学的校内网，看他们快乐的生活，我发现我这几年的生活是一片空白，陪伴我的，是一本本劣质的自考盗版书，和在校生歧视的眼神，是冰冷的地下室，是一次次对自己的否定和后悔。
考研的生活熬了很久，最后因为生活费实在不够，我只好中止复习，开始出去找工作，那一刻我觉得自己完了，这辈子真的完了，我真的只是一名自考生了，到处被人人谩骂的自考生，我本来应该在北理工的校园里的，原来成绩不如我的同学也能考上啊，我真的想哭。家乡母亲也经常来信说，弟弟们又要交学杂费了。 我感到一片恐惧和无助。我觉得我一个人在和社会抗争，力量那么的渺小。
我10月份考的毕业论文，第二年6月份才拿到毕业证和学位证。我拿着辛辛苦苦拿下来的毕业证书，挤在人山人海里的招聘会，人才市场，和一群统招生，甚至硕士博士一起，不能说没有心理压力。这几年的自考生活，我都不知道怎么和别人沟通了，我每天的生活，就是自己去自习室，晚上关门了就回宿舍，我觉得和自考生在一起，也只能瞎聊天，没有任何意义，可是又能和谁接触呢，前所未有的孤独感。
工作很不顺利，自考的文凭基本就是垃圾，属于看都不看扔一边的。我真的欲哭无泪了。只好和自考生挤到一起，去和他们竞争那些社会最底层的工作。我终于明白了，学习可以改变热的命运这句话是真理。你是没钱没势的自考生，你的未来只会一片黯淡。
后来，几年下来，我发现自己年龄很大了，开始要找对象了。生活里，工作环境有限，于是到网上找。可是一般的男生要么就要先看照片，看过了觉得还可以继续聊，可是一旦知道我是自考生，谈话基本就结束了。我后来谈怕了，真的怕了。我怕自己以后永远都嫁不出去了。如果说嫁给差的，我又不甘心。有一天，原来的高中同学跟我偶遇，说起原来我们的一个好友，现在出国留学了，在美国的一大银行，年薪40万美金。她笑了笑，说你现在忙什么呢？怎么好久都没有你的消息？我心里很是震惊，然后默然，再然后找了个借口，一个人先离开了。
那天晚上，我突然有了自杀的念头。我的生活已经结束了。我也被抛到了社会的最低层。我开始怀疑自己存在的意义和价值，甚至开始怀疑自己的学习能力。因为今后不再会有人相信我曾经也是个好学生，曾经也是老师喜欢的学生，能考上好大学，可能也会有很好的未来和健康积极的心态。我的心已经枯萎了。我觉的很可怕，自己骂自己。
每个人都要活出自己的价值，这话不假。
可是最让人难过的事情就是，明明当初你和很多人一样，可以做到的事情，却因为没有钱，没有好的家庭背景，你落后了，你的生活被拐道了，很多机会和你是没缘的，那怕你再努力，也不如别人父亲的一打钱有用。现在的我，已经失去了努力的斗志。我觉得生活对我来说，都是别人的一场盛宴。
我后悔自考，我痛恨自考。自考毁了我的人生和一切。如果说这个社会不需要自考生的话，为什么还要存在这个考试呢？如果说大家都需要更多努力的机会的话，为什么对我们这些努力活着的人只有鄙视和嘲笑呢？我真的想不通。
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2020-12-01 10:00
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看看吧，大家都会支持你
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